Gerade bei der Welt Online gestöbert…und leider auf diesen Artikel geklickt: “Warum Singles keinen Partner finden”…Ich bin kein Single, brauchte aber etwas um mich aufzuheitern bei dem ganzen Stress am Morgen (*am Kaffee nippend*)…Wieauchimmer…Und dann kam diese “These”: ‘… auf dem Display dieses oder eines anderen Handys ihre Lieblingskatze oder ihre Nichte, auf die sie stolz sind und deshalb jedem zeigen müssen, als Hintergrundbild geladen haben.’ Bei mir stimmt das!!! Ich bin geschockt!!! Aber stimmt die These jetzt nicht, weil ich keine Frau bin?…Oder wie?? He? Ich check das nich– Also ich gehe mal die Thesen durch…wer weiß, vielleicht habe ich noch weitere erschreckende Punkte gemein :-(
“Und je 33 Gründe für sie und ihn gefunden:
Frauen, die Single sind bleiben Single, weil …
‘… sie ein pinkfarbenes Handy zum Aufklappen haben.’, ÖÖÖ, das schlimmste!
‘… auf dem Display dieses oder eines anderen Handys ihre Lieblingskatze oder ihre Nichte, auf die sie stolz sind und deshalb jedem zeigen müssen, als Hintergrundbild geladen haben.’, Na und? habe ich doch erst seit einem Jahr drauf…
‘… in ihrem Bücherregal mindestens ein Anne-Geddes-Buch steht.’, Wat?
‘… auf ihrem Bett oder Sofa mehr als null Stofftiere sitzen.’, Unfreiwillig!!!
‘… sie nicht müde werden, die Vorzüge der Kaltdusche am Morgen anzupreisen.’, What up?
‘… sie jeden Morgen auf die Waage steigen.’, sowas besitz ich nich
‘… sie glauben, dass es unheimlich cool und erotisch ist, mit einem Pappbecher aus dem Coffee-Shop durch die Gegend zu eilen und, um diesen Eindruck länger aufrecht zu halten, immer nur alle paar Minuten einen kleinen Schluck aus der Deckelöffnung zu nippen.’, schon mal vorgekommen…verdammte zu heiße Becher! Und wieso haben wir noch keinen Starbucks hier! Verdammte Stadt…
‘… sie Psychotests in Frauenzeitschriften echt lustig finden.’, is auch schon mal vorgekommen…ich werde aber jetz nich jede Frauenzeitschrift durchjagen…
‘… sie sich ihre Welt aus Gala&Bunte zusammensetzen.’ Falsch!
‘… sie für alle Phänomene und Probleme eine küchenpsychologische Erklärung parat haben. ‘, Ich kenne nur Erklärungen laut Freud! Nimm dich in Acht, egal was du sagst, ich werds analysieren und gegen dich verwenden…
‘… sie von einer neuen Staffel “Sex and the city” träumen.’, Ja, als Albtraum…
‘… sie den Nagel des einen kleinen Fingers extrem lang wachsen lassen und diesen in immer wieder anderen grellen Farben anpinseln.’, das machen nur Kokser…das erste…also nicht anmalen…Transen Kokser?
‘… sie Brieftexte mit einem Lippenstift-Kuss oder einem Smiley beschließen.’, :-)
‘… sie Blumensträusse trocknen und für die längere Haltbarkeit mit Haarspray einnebeln.’, *ichwerd rot* is auch scho mal vorgekommen…shit! aber die Rosen waren echt der Hammer…und es ist auch schon 8 Jahre her…Ich tus nie wieder …
‘… sie sonntags etwas Richtiges unternehmen möchten, vielleicht einen Ausflug?’, Ich hasse sowas…
‘… sie viel zu früh von Kindern reden.’, NEIN!
‘… sie den ganzen Tag reden, ohne etwas zu sagen.’, Das mache ich nur beim Bloggen…
‘… sie aus gekränkter Eitelkeit und Wut weinen.’, NEIN! Ich hasse Crybabys…
‘… sie sich wie Schulmädchen verhalten, wenn sie Hilfe brauchen.’, AUF JEDEN FALL!
‘… und wie vielbeschäftigte Manager, wenn jemand ihre Hilfe braucht.’, AUF KEINEN FALL!
‘… sie meinen, mit einem Lächeln und dem richtigen BH alle Probleme aus der Welt zu schaffen.’, Ja ihr kennt mich gut!
‘… sie sich darüber ärgern, wenn man sie auf ihr Aussehen reduziert, aber es bei jeder anderen Frau, der sie begegnen, selbst so machen.’, 100 %
‘… sie mit Duftkerzen hantieren.’, Nein, aber habe ich auferlegt bekommen…Dabei stinkts bei mir nicht mal.-.–
‘… sie öfter im Badezimmer als in der Küche sind.’, Das hat andere Gründe, aber ja!
‘… sie sich für die Unordnung in ihrer Wohnung entschuldigen, obwohl alles blitzeblank ist.’, No no no—nie!
‘… sie sagen “das macht doch nichts” aber es in Wirklichkeit doch was macht.’, IMMER, verstanden? IMMER!!!
‘… sie einkaufen wollen, aber mit leeren Händen zurückkommen.’, Nie!
‘… sie nichts kaufen wollen, aber mit Tüten beladen zurückkommen.’, Nie!
‘… jede erfolgreiche Shopping-Tour mit einem Prosecco begossen werden muss.’, Nie!
‘… sie sich nie einfach mal aufs Sofa setzen können, um nichts zu tun und zu entspannen.’, Nie!
‘… sie sagen, dass Geld ihnen nicht wichtig ist, aber sich immer einladen lassen.’, Nie!
‘… sie in allem, was sie tun, vor allen Dingen ihre Freundinnen beeindrucken wollen.’, Ich habe nur eine Freundin!
‘… sie ihren heterosexuellen Freunden Hemden kaufen, die nur Homosexuelle tragen würden.’ Nie!
‘… seine ganze Coolness aus einem Dreitagebart besteht.’, Immer!
‘… sie Schuhspanner in ihre Schuhe stecken, sobald sie nach Hause kommen. Und dies sogar auch dann tun, wenn sie die Wohnung erstmals mit ihrer neuen Liebe betreten.’, Nein, aber einen Schuhspanner habe ich…
‘… sie die Frau, die sie gerade kennengelernt haben, “Schätzchen” nennen.’, WTF??? Wer würde sowas abstoßendes machen?
‘… an der Decke über ihrem Bett Leuchtsterne kleben.’, Hatte ich als Kind, ja, wieso? wieso soll das so schlimm sein? He? He?
‘… sie sich weigern, vor dem Liebesakt das Bluetooth-Headset abzunehmen.’, Habe ich nicht…
‘… sie wenn es denn doch mal zu einer ersten gemeinsamen Nacht kommt beim morgendlichen Erwachen grunzen und schnaufen wie eine Dampflok aus den Anfängen des letzten Jahrhunderts.’, kommt vor…
‘… sie stolz darauf sind, dass ihre Wohnungseinrichtung nur aus einem kaputten Toaster, einer abgenutzten Matratze, zwei Hanteln, einem Laptop und einem gigantischen Flachbildschirm besteht.’, Fuck…den Flachbildschirm…den würde ich gerne haben…
‘… sie an die Selbstreinigungskraft der Dinge glauben und nicht wahrhaben wollen, dass der Zustand der eigenen Wohnung dieser These gänzlich widerspricht.’, manchmal…
‘… sie am liebsten darüber sprechen, welche Internet-Flatrate gerade am günstigsten ist und wie das mit dem Router geht und dass man da ja einen dollen Kabelwust hinter dem Glasschreibtisch produziert, und neulich wieder mit dem WLAN und die Idioten vom Service-Center, die ja wirklich überhaupt keine Ahnung haben, besonders die Frauen, die da arbeiten.’, Ich glaube da stimmt mir jeder zu! Wie scheiße sind die beim Call-Center?
‘… sie alle möglichen Termine vergessen, aber Mama jeden Sonntag pünktlich um 12 Uhr anrufen.’, DAs erste ja, das zweite nein!
‘… ihre Fingernägel Trauerränder tragen.’, Was tragen?
‘… ihre Knie und Ellbogen aufgeschubbert und rot sind.’, *am Nachschauen* NEIN!
‘… überhaupt ihr Auto sauberer ist als sie selbst.’, Nein!
‘… sie sich ihre Beine rasieren und die Augenbrauen zupfen.’, (Damn) N…n…ein?
‘… sie laut schmatzend Kaugummi kauen, denn dann schmatzen sie mit großer Sicherheit auch beim Fünf-Gänge-Menü. ‘, NEIN!
‘… er Unterhosen trägt, die ihm Mutti gekauft hat. ‘, Nein!
‘… er ihr nicht sagen mag, dass sie das doch bitte mal lassen soll, das mit den Boxer-Shorts zum Geburtstag. ‘, He?
‘… sie ihren Nacken mit geschmacksfreien Tattoo-Motiven geschmückt haben und diese auch noch mit Stolz über ihrem Muscle Shirt präsentieren.’, HA! Nein, ich kenne Leute, die das machen!
‘… sie im Fitness-Studio gern mal mit ihrem Berlin-Marathon 2005;-T-Shirt aufkreuzen.’, Wer macht denn sowas Abstoßendes?
‘… in einer Kneipe die Nase über den Verkäufer eines Obdachlosenmagazins rümpfen.’, JA, manchmal sind die dreist ich sags dir!
‘… sie nach dem ersten Candlelightdinner auf die Frage des Kellners, ob alles auf eine Rechnung geht, sagen oder, noch schlimmer, die gemeinsame Rechnung übernehmen, aber um 20 Cent Trinkgeld aufrunden.’, Nein…
‘… sie nach einem ersten harmlosen Flirt schon eine Luxuskabine für ein Romantikwochenende auf der ; buchen wollen (die Kosten dann auch wieder halbe-halbe).’, Alles ja, außer die Kosten halbe-halbe
‘… sie die Dame nach der ersten Begegnung nur bis zur S-Bahn bringen.’, Nein, sie kommt zu mir….High five!!!
‘… sie bei der ersten gemeinsamen Autofahrt das Fahrerfenster herunterlassen und den Ellbogen weit herausstrecken.’, Ja und? Mache ich immer…
‘… sie bei der ersten gemeinsamen Autofahrt andere Fahrer mit Hupkonzerten regeln.’, JA!
‘… sie im Handschuhfach eine angebrochene Packung mit Kondomen liegen haben. ‘, Hatte ich mal…
‘… sie Kuschelrock 2; im Auto-CD-Player haben.’, Sowas abstoßendes würde ich NIE hören, *Gerade Usher hörend*, ok, manchmal höre ich sowas abstoßendes… :-(
‘… sie einen Döner mit ins Kino nehmen.’, ???
‘… sie sich abfällig über laute Kinder äußern.’, Nein! Nur innerlich!
‘… er vor lauter Coolness seine Sonnenbrille sogar im Aufzug trägt.’, JA!
‘… er bei Fußballspielen zum unkontrollierbaren Kollektivbrüller mutiert.’, Ja, ohne Vorwarnung…Warum ist das so? Und beim Fußballspiel über Spieler labern und labern…Das tu ich nie…nicht nur weil ich meist keine Ahnung, man kann doch nicht ALLE verdammten Bundesligaspieler kennen, habe, sondern weil das vom Spiel ablenkt und somit das Losbrüllen verhindert, weil die Spannung raus geht…
‘… er beim Einkauf immer alles haarklein aufgelistet bekommen muss, damit er ja nichts vergisst. ‘,Nein!
‘… er Frauen mit seinen Blicken scannt und nicht mal versucht, das heimlich zu tun.’); Ja!
… sie bei der ersten gemeinsamen Autofahrt andere Fahrer mit Hupkonzerten maßregeln. Hatten wir das nicht weiter oben?
